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前言
春节将至，大家准备好回家过年了吗？
每到这个时候，不少人便要面对来自长辈的压力
其中，催婚是最让我们厌烦的事情之一：
“你也不小了，不要光把心思放在工作上，多花点心思去找找另一半吧~”
“要不要我介绍对象给你呀？我那个朋友家的……”
也许，每到这个时候，你都很想打断这样的讲话，然后在内心长叹一句：“我太难了”。
其实在生活中，“工作上的强人，情感上的小白”又何止一二呢？
面对着如今的“男女比例失衡”和“高离婚率”，“寻找另一半”这一难题已经难倒了不少人。
可是，他们有时候也许不是没有机会谈恋爱，而是不知不觉用错了心理防御机制。
今天，小编便来讲一讲这种心理防御机制——隔离。
说起“隔离”，电视剧《欢乐颂》中的安迪，便是运用“隔离”的典型例子。
为什么这么说呢？
在剧中，安迪有着一个悲惨的童年：被母亲抛弃，姐弟分离，被收养。
这些创伤造就了她成年之后，习惯用脑子思考，用逻辑推理，用论据证明一切的性格。
虽然，这样的性格，让安迪成为了“工作上的巨人”。
但是，在感情上，安迪却是一个“小矮人”——既渴望爱情，又害怕爱情。
而这种用“理智”的脑子，把情感隔离起来的方式，便是我们常说的“隔离”（isolation）。
01
生活中其实有很多个“安迪”
其实在生活中，我们总能遇到像安迪一样，“重视理智，却忽略了情感”的人：
他们常常看起来非常“聪明”，逻辑思维特别缜密，凡事都讲究一个“科学”。
但是，有时候他们的这种理智，会让人感觉十分不舒服。甚至是让人感觉到冷漠。
例如，他们总是追求“效率”；
他们常常理解不了，为什么女人要在化妆品上花这么多钱。
因为他们体会不到化妆后带来的那种自信与愉悦；
他们也不会理解，为什么两个人可以花上半天时间，只是坐在椅子上，相互依靠，一言不发。
因为他体会不到，两个人在一起时的那种安心与宁静。
有时候，他们的情商也低得让人泪目：
你和他讲一个笑话，他会和你聊“冷笑话速成大法”；你和他分享一个好吃的食物，他会说：“食物只是为了饱腹”；你和他分享一部好看的电影，他会和你拆解“镜头”、“剧情”。你告诉他，你生病了，他会回你一句：“多喝热水”。
我们暂且先把这些“过度理智的人”简称为“智人”。
“智人”实际上就是最喜欢使用“隔离”这一防御机制的人。
他们会习惯用“逻辑”过滤掉“情感”。
这样的好处便是，他们会获得一种更强的“掌控感”，从而获得更多的“安全感”。
因为在他们心中有一条准则：“情感是不可控的，但是我可以控制我的思维”。
当然，有时候这种“理智化”是必要的。
例如：
我们的亲人离开了，我们会自我安慰：“死亡是每个人必经的结局”。
从而缓解悲伤，让我们能更快地从这份“阴影”中走出来，回归到正常的生活。
但是，缺点也显而易见。
由于长期把“情感”隔离在“意识”之外，他们也极少会关注到自己的情感。
正如他们信奉的另一个准则：“眼泪是留给弱者的”。
但是，一个连自己的情感都不关注的人，又怎么可能理解到别人的感情呢？
我的心理学导师曾经说过这么一段话：
“那些总是钻牛角尖，想要分出个对与错的人，看似是很理智，很容易沟通。
但实际上，这些才是最难处理的人。
因为他们只不过是强迫自己思考一些不存在正确答案的问题。
从而让自己忽视内心真正，担忧、焦虑、愤怒、仇恨的问题，而且他们自己是意识不到的。”
所以，下一次，当我们再想去解释什么、分析什么之前，不妨先感受一下自己的情绪发生了什么变化，引起我们情绪变化的又是什么吧。
02
“隔离”不是“智人”的专利
作为心理防御机制的一种，隔离其实是一种比较常见的方式。
我们都会用隔离来保护我们内心，免受“过强的刺激”或者“创伤”的伤害。
所以，并不是那些表现得很理智的人，才会使用“隔离”。
例如：
许多富有青春活力的学生，拼尽全力，参加高考，或者参与考研。
经历数个月不眠不休的寒窗苦读，终于考上了理想的学府，可是他们却感觉不到高兴。准确的来说，是感觉不到任何情绪。
这是因为，备考的过程、等待成绩的过程都非常折磨人，于是，他们便选择把一切和考试有关的情绪给“隔离”掉。
又如：
我们遇到了一场意外，险些丧命。
在有惊无险过后，我们再次回忆那个场景，我们却没有丝毫恐惧，连同其他感觉也一同消失。
这些，都是我们说的“隔离”。
隔离的本质就是：“把某个事物，拒于意识之外”。
这个“事物”可以是某件不好的事情，也可以是某个让我们不舒服的情景，而最常见的就是“情感隔离”。
这样做的目的，是为了不让自己意识到那些不开心、不好的事情，以免引起心理上的尴尬、不愉快或焦虑。
事实上，我们每天都在使用隔离。
例如：
有的男性会把上厕所称为“放水”；女性会把月经期称为“大姨妈来了”。
我们常常把亲人的离世叫做“走了”、“长眠”，或者“仙逝”。
情侣吵架，如果要道歉，我们常常不会直接说：“对不起”，而是“Sorry”；而在表达爱意的时候，也会用“I love you”代替“我爱你”。
……
为什么要用一个词语替换另一个字眼呢？
因为，这些被代替的“字眼”隐含了一种“消极的意味”，并且它们可以精准表达出某一个“消极的事物”。
例如，“月经”这个词语，能精准让女性想到“经痛”或者是“身体虚弱”的情况。
这些情况又会给人带来“痛苦”、“不愉快”、“焦虑”等感受。
相反，“大姨妈来了”，更像是一位亲切的长辈来拜访我们。
这种温馨的感觉，不仅让人忘记了病痛，甚至可能会让我们产生愉悦的心情。
又例如，有些人喜欢用“sorry”来代替“对不起”。
这是因为，相比于外语，“对不起”三个字更容易引发内疚感。
而sorry可以模糊掉这种“内疚感”。
所以，如果想真诚道歉的时候，还是要说“对不起”；那些说“sorry”的人，也许内心没有觉得自己真的错了。
03
隔离与强迫症
不知道大家有没有这样一种体会：“一般理智的人，他往往也是一个追求完美的人”。
那么，如果说起完美主义，大家会联想到什么呢？
小编会联想到——强迫症。因为这是强迫症患者的一个典型人格特征。
事实上，隔离也是强迫症患者最常用的防御机制。
我们知道，强迫症有两个典型的表现，一个是“强迫行为”，另一个是“强迫思维”。
强迫行为就像我们常见的“强迫洗手”、“强迫检查”等。一个强迫洗手的人，往往会把皮洗破，也停不下来。
强迫思维就是常常会“不自觉”地想到：自己有没有锁好门窗，是不是没带钥匙等等。
因此，一个强迫症患者，往往是十分痛苦的。
但同时，他们又是“舒服的”。
因为当一个人在做一件自己“熟悉”的事情时，往往能进入一种“忘我”的状态，从而暂时忘掉那些不愉快的事情，获得一份“内心的安宁”。
所以，对于患上强迫症的人而言，真正让他们痛苦的，其实并不是那些“行为”或“思维”。
“行为”或“思维”只不过是为了“掩盖”他们真正焦虑的事物。
真正让他们焦虑的事物一旦进入意识，很可能便会让他们失控、崩溃。
04
解离与人格分裂
我们上面提到，安迪的童年十分悲惨。
幸运的是，她只发展出了”隔离“的心理防御机制，而不是”解离“。
心理学研究认为，如果一个人的童年遭受过巨大创伤或者虐待，往往会发展出一种罕见的
心理防御机制——“解离”（Dissociation）。
也许“解离”有点不好理解，没关系，它还有另外一个译名：“分裂”。
我们可以把“解离”简单的理解为：“我们的行为与意识出现了分裂性的不一致”。
其实，这种情况生活中也很常见：
明明自己想往左边走，连头都转向了左边了，结果身体却是不受控制般地往右边走了过去。
又例如，有时候我们好不容易剥了一个橘子，结果错手把剥好的橘子丢进了垃圾桶，把橘子皮留在了手里。
再例如，有时候，我们明明很难过，但就是哭不出来。有时候明明觉得很开心，笑的很灿烂，可是眼泪就是不停的往下掉。
这些其实都是“解离”的表现。
心理学家Bennett Braun提出了一个词组：BASK(Behavior行为，Affect情感，Sensation感觉，Knowledge经验)
他认为，解离可以在这四个层面上进行。
B：行为上的解离，我在做一件不受自己控制的行为。
例如，我们说在愤怒的时候像变了一个人似的，有很多我们并不想说出口的话，毫无遮掩的便说了出来。但说出来之后，我们反而又会觉得很爽，这实际上促进了情感的宣泄。
A：情感上的解离，我们和自己的情感完全分离。
例如，有很多人在遇到了一些重大事件，或者创伤时（地震、车祸、亲人离世、被强奸等等），由于刺激过于强烈，个体就会下意识地把事件带来的情感解离。
这时候，他们在回忆时，就不会再有任何情绪上的体验。
很多时候，在处理这些创伤时，我们常常会通过一些技术，让个体主动从情绪中解离出来，保护她不要再被创伤二次伤害。
S：感觉上的解离，仿佛灵魂出窍，我们失去了对身体的感觉。
例如，很多抑郁症患者，在发病时期，他们的感觉会变得麻木。这也就解释了为什么这些病人很喜欢“割手腕”，因为那个时候，他们已经感觉不到疼痛。
K：体验上的解离，把自己身上的经历当作别人的。
例如，我们在日常生活中，常常会把自己的不幸经验说成是“我的朋友”的事情。这其实也是一种自我保护的解离。
所以，“解离”也是一种很实用的心理防御机制。
但是，我们上面说的都是人格上某一方面的解离，如果是全部方面，整体解离会怎么样呢？
其实，结果就是我们很熟悉的“人格分裂”。
在心理学上，人格分裂的学名也叫解离性身份识别障碍（Dissociative Identity Disorder，DID）。
也就是，我们的人格，解离出另外一个“自己”。
问题是，我们的内心为什么要这么做呢？
在日本，有一部叫做《心理医生》的电视剧。
里面的一位女主角，无意中目睹了一场杀人案的过程。
这让她感到无比恐惧，于是她不知不觉分裂出了另外一个人格。
从此，女主角有新的名字，新的性格。
她离开了原来的家，忘掉了所有好友，独自跑到了另外一个城市工作和生活。
所以，分裂的原因便是：
当一个人遇到了刺激，由于这个刺激太强，为了不让自己崩溃。人的心灵很机智，会分裂出另外一个人格，来帮助自己渡过难关。
这就类似于，有时候我们面对一场很重要的考试，但是我们没有准备好；我们面对堆积成山的工作，很想休息；我们面对一场很重要的应酬，但是身体已经吃不消。
这时候，我们可能会想：“要是有另外一个我来帮我处理这些我不想面对的事情就好了”。
“解离”就是起到了这种作用——你不想面对生活，ok，你分裂出另外一个“人”，由他来帮你面对这一切。
但是，第二个人格也处理不了怎么办呢？很简单，再分裂。
这样，也就有了我们说的多重人格分裂。
所以，从这个层面上来看，有时人格分裂并不是一种病，起码对他而言，分裂出不同的人格，反而能让他更好受。
就像我们说的，“见人说人话，见鬼说鬼话”，这也是一种“人格分裂”。
但我们称之为“圆滑”，这种“圆滑”的性格，往往能让你的生活过得更顺利。
最后，上面提到：“儿童时期的创伤和虐待容易导致分裂”。
这里的创伤和虐待其实往往是指“忽视”与“打骂”。
例如：
在小时候，孩子被父母忽视，他在家里是十分孤独的，想找个人聊天也没有，那怎么办呢？
他只能自己分裂出一个小人来，自己与自己对话。
又例如：
一个孩子，如果在家经常遭受父母打骂，没有安全感，没有亲人的支持，那么他在家里便是很无助的。
那么，他自然希望有一个人能来安慰他，保护他。
因为，在这些孩子的心中，有属于他自己的一片和谐的小天地。他们可以随时回到他自己的内心世界中寻找安宁。
但是，无论是用”隔离“还是”解离“。
小编衷心希望，每一位孩子都能更快乐的成长，能自由地表达情绪，在生活中可以由别人来保护他们，帮助他们；而不需要靠他们自己来保护自己，爱惜自己，更不需要用这种“特殊”的心理防御机制来缓解心里的疼痛。
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