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大家好，我是一只屎壳郎，你也可以叫我蜣螂或者圣甲虫。

不得不承认，这个身份还是让我有很多压力——我黑不溜秋的外形、让人不舒服的名字，以及我的生活环境。

尤其是，我每天要消化掉的“生活必需品”——粪便。

是的，我知道，粪便也是你的生活必需品，只不过，你们是为了排泄，而我是为了吃饭。

也正是我的习性，我还是一个非常孤独的屎壳郎。

因为从小到大，我身边的小伙伴都嫌弃我口臭。

甚至有的同学呼吁大家不要和我玩，说我是个傻子，因为我满脑子都装满了**。

就连老师也很少点名让我回答问题，因为只要我一说话，空气就会变得特别。

所以，自我上小学后，我常常会在饭桌上对着母亲发脾气。

在这件事情上，我真的要夸夸我的母亲，因为她真的很爱我，她不会因为我发脾气而不理我，她总是非常有耐心。

我知道，其实她也是为我好，毕竟如果我不吃屎，我就长不大，我会营养不良，甚至死掉。

她常常会和我说：“傻孩子，别闹了。妈妈当年不也是这么过来的，你看我现在，不也过得很好吗？”

对于这句话我总是无法反驳，可是我真的不想吃。

我想要朋友，我不想被嘲笑，我想……不那么出众。

这时，妈妈又会开始讲那个已经说了上百次的大道理：

“傻孩子，你不需要为自己的身份感到难过。要知道，我们可是全昆虫界最大力的昆虫，我们可以举起比自身重量1000倍的物体，其他虫都羡慕着我们呢”。

“我们还是公认的大自然清洁工，要知道，这可是一份公务员工作，只有我们可以担任这份工作。你长大之后也根本不需要愁找工作的问题，你看看现在的社会，到处是弱肉强食。这不，就在上星期，你隔壁的毛毛虫阿姨就被一只没找到工作的螳螂给吃了！”

“所以，当屎壳郎多好呀！”

每到这里，我都会对母亲说：“可是我不想当公务员，我想当一名歌手呀！”

我不喜欢吃屎！我喜欢唱歌！

我最喜欢的就是赵传的那首《我很丑但是我很温柔》！

“啪！”一个耳光无声的扇在我的脸上，我感觉不到疼，我只听到一个熟悉的声音在耳边萦绕：

“难道你忘了你的父亲是怎么死的了吗？他当年要不是为了救那个不愿吃粪便而吃草，导致身体虚弱休克的屎壳郎，他就不会遇到那场意外！”

……………………

沉默。

我屈服了，我还是当上了一只普普通通、平平无奇的屎壳郎。

我过着其他屎壳郎一样的生活，直到那一天——

“潮鈅您好，您被媒体称为史上最美屎壳郎成功出道，大家都说你很幸运，对此您有什么看法呢？”

“其实，这一切都要感谢我的母亲。她当年一直坚持只吃草，因为她始终坚信她可以战胜命运。”

“尽管她因此差点休克而死，但是她始终没有放弃。结果在她生下我之后，似乎发生了基因突变，并且把能吃草的能力遗传给了我”。

“所以我从小才能保持这么好的身材。也是妈妈的行为让我也坚信，只要不放弃，世界上是没有什么不可能的。”

其实，这是一篇隐含了许多寓意的小故事。

例如，里面的屎壳郎妈妈，寓意着现实中，常常把“自己认为理所当然、认为好的东西，强加在孩子身上”的妈妈。

“屎壳郎妈妈”往往有两大名言：“妈妈都是为了你好”，以及“妈妈都是这样过来的”。

以我自身的栗子来说：

小时候我有一段时间都在咳嗽，于是我妈便去请了一位神婆为我“驱邪”。

而驱邪的方法也很简单：把一张符箓烧掉，把纸灰倒入水里，搅拌均匀后喝掉。

面对着那一杯“纸灰水”，我妈对我说：“这都是为了你好”。

又例如，小学时候，我们不想穿“秋裤”，因为我们不想被同学看不起，而我们的父母要求我们穿时就会说：“这都是为了你好”。

再例如，中学，我们每天日复一日的刷题，生活枯燥乏味，这时父母就会和我们说：“爸爸妈妈都是这样过来的”。

又比如，在故事中，屎壳郎妈妈认为屎壳郎宝宝要去当“公务员”一样。

现实中有多少父母在孩子一出生便开始包办孩子的未来，例如希望孩子成为老师、医生等等。

就如同近期闹得沸沸扬扬的“孙杨”事件。

许多人都认为“孙杨”之所以落得这样的下场，与她妈妈包办一切的行为脱不了关系。

在几年前，一位非常出名的北大数学天才——柳智宇，他在毕业后拒绝了麻省理工大学的邀请，而选择了出家。

他说：“我前面的人生都在日复一日地刷题，我承受着来自父母的期盼、世俗的眼光、同龄人的敬而远之等各种压力。我时常会怀疑，自己存在的意义是什么”。

所以，很多人说：“屎壳郎妈妈”的本质就是“以爱的名义控制孩子”。

而“屎壳郎宝宝”的反抗方式一般是：“离家出走”。

例如有很多孩子在高考后，都会选择报考离家最远的学校，只为了能远离父母。

或者，在毕业后，宁愿流浪他乡，也不愿回老家过上安安稳稳的生活。

可是屎壳郎妈妈也很委屈啊！

穿秋裤不好吗？督促孩子学习有错吗？当个老师不香吗？

为什么孩子就是不能理解自己的“爱”呢？

就如同故事中，明明妈妈只是想让孩子吃多点饭、身体健康，可屎壳郎宝宝却认为，妈妈就是在“以爱的名义喂自己吃屎”。

为什么孩子与父母间总是这么难互相理解呢？

也许，孩子总是不能理解你的爱，正如同，你不理解：“极爱往往不能温暖人，而会伤害到人，尤其是极爱往往还伴随着极恨”。

也许很多人会不认同：“世界上哪有父母会恨自己的孩子的”。

可是我们的社会有“孤儿所”，有“福利院”，我们还有一个词语叫做：“重男轻女”。

不得不承认，每个父母对孩子都是“爱恨交织”的。

有这么一个经典的例子：

有一个妈妈，她很不想要孩子，因为她非常怕疼。

可是丈夫和公公婆婆催的很紧。

为了表达对丈夫的爱，她还是生了一个女儿。

这位母亲很疼这个孩子，从小到大便给孩子各种好吃的，好玩的。

也不让她做家务，她只希望女儿能开开心心的过每一天。

也许，如果你是这位女儿，真的会很开心。

可事实上，这位女儿并不开心，因为她有点胖。

她患上了厌食症。

女儿对心理医生说：“其实，有时候我会想，要不是我妈总是惯着我，让我不停地吃东西，我就不会这么胖，每次想到这我就觉得很恨她，可是又会觉得很内疚”。

可以看到，这位母亲很爱她的女儿，那么“恨”在哪里呢？

如果你了解过一个词语——“反向作用”，兴许你便明白了。

反向作用是弗洛伊德提出的一种“基本心理防御机制”，也是家庭里面最容易出现的一种防御机制。

它的含义是：个人采取一种与原意相反的行动来控制内心的焦虑。

在《革命时期的爱情》中，王小波写道：“对于不能恨的人，我只能用爱来化解仇恨。”

这就是典型的反向作用。

这位妈妈对女儿的恨来自于：她一开始就不想要孩子，所以她对孩子来到这个世界是抱着一种“埋怨”的。

可是我们的传统观念，或者说她的超我并不允许她表达这种“埋怨”。

于是，她便用“宠溺”来代替了这种“埋怨”。

她让孩子变得很胖，让孩子因此感到难过，从而表达自己的“埋怨”。

那么，当我们再说“我都是为了孩子好，我只是爱他”的时候，我们是不是应该停下来思考一下：

“我们也许是表达了爱，可是我们的恨呢？它在哪被表达了呢？”

也许，爱与恨已经被一起表达了，我们无意间伤害了孩子。

就如同，其实孩子才是家庭里最常使用“反向作用”的人。

例如，如果父母对孩子特别严厉，孩子一表示反对或一不听话就遭到严厉惩罚。

这样严厉的家庭，我相信在生活中多不胜数。

在这些父母的眼中，也许也只是希望孩子能养成独立自主的习惯，有自控力。

但是，孩子却不是这么想，他们看到的只有一个“整天骂自己的父母”。

于是就会形成反向形成的心理防御机制：本来是对父母不满，但却表现的是责备自己。这种心理机制可以保护一个人少挨父母的责骂。

但是，这也会导致孩子变得“胆小”、自尊水平低下，因为他们总是把错误归结于自己身上。

这样的性格十分不利于孩子的成长。

其实，说了这么多，我想说，孩子和父母最大的矛盾在于：

两者经常是“鸡同鸭讲”。

对于孩子，无论是他们的语言，还是行为，其实往往是在表达自己的情绪。

他开心了，他兴奋了，他感觉好奇了……

他生气了，他不开心了，他受委屈了……

而情绪的背后，一定是“与父母相关的愿望”：

我开心了，我希望父母也能为我感到开心；我难过了，我希望父母也会为我而难过；我生气了，我希望父母能重新变成“完美的父母”。

可很多时候，父母不太理解孩子的这个“表达习惯”，因为父母的语言，或者行为，往往习惯表达“要求”，而且一般是“我要”，而不是“孩子要”：

孩子又在闹脾气，我又要哄她了；孩子又在和自己对着干，我又要教训教训他了；孩子又开始拖拉，我又要去督促他；孩子不吃饭，我要想办法让他吃多点；孩子不爱看书，我要帮助他养成阅读的好习惯……

正是“我希望”和“我要”的冲突，导致了孩子与父母之间经常出现“信息传达不准确”的现象。

作为孩子，他们需要被满足的是“我要”，可得到的往往是父母强加在自己身上的“你要”。

作为父母，我们需要的是“听话的孩子”，可往往得到的是不受管控的孩子。

于是，双方都失去了耐心，两者无法沟通，问题越来越严重。