人生不如意，十有八九。

以前我不懂这个，我从小都是全家的掌上明珠，就算在一个重男轻女的封建家庭，长辈们也都是给足我面子，外婆更是会抱着我穿街走巷，告诉大家我是她的幺女儿，是她最喜欢的一个。学校里我也都是全级前十，活跃于各种比赛，有很多好朋友。

中考，考上了梦寐以求的高中，一个大家庭的人都给我庆祝，席上，大家都说着庆贺的话，唯独我表哥，告诉我“你的一生太顺风顺水了，以后一定会遇到风浪的”。

这句话看起来是多么有哲理，有哲理的话，又是多么像废话。

当然是会遇到挫折，但我当时也很有信心能够克服。

但我没想到，风浪就是我本人。

大概22岁的时候，我失恋了，当时不知道遍地是渣男，以为是自己的问题，以为以后不会遇到真爱了，每天都哭得呼天抢地，妈妈过来问怎么了？我抱了妈妈一下，然后想说话，话到嘴边，又继续号啕大哭。

后面觉得不行了，不能在家哭，就每天出门搭个公交车，在车上哭，或者在地铁上、地铁口哭，哭的时候也不知道自己在哪里，也不知道周围发生着什么。

知道自己真的有问题了，还是因为不断丢手机，图书馆、车上、小卖部，庆幸的是，每次都有好人联系我，把手机还回来。

已经忘了有多难过，只知道自己受不了了，向做社工的亲戚求救，然后亲戚给我介绍了家附近的社工。

跟社工聊的时候，又是一进门就大哭，后面玩沙盘，加上社工循循诱导我，介绍《遇见未知的自己》这本书给我看，又聊了七八次，好像心情能渐渐平复下来，意识到“你的周围没有别人，只有你自己”，不要太在意别人的评价，要自己成长起来。

因为是免费的，我也不好意思麻烦别人太多，于是糊里糊涂，也没有去医院确诊，就离开了社工的帮助，找了一份新工作，把旧面具带上，回到原来的生活轨道。

之后的生活，不算好，也不算坏，浪费了很多天赋和时间，申请到了世界一流的学校，又放弃了机会，在奇怪的人身边周旋，不追求长久的关系，就算进了世界五百强的公司，每天还是生不如死地混日子，自己辞职。由于底子还不错，外人看来，可能我只是勇敢地不断为自己的追求做改变。

那种混沌，我当时也没看见。

情绪再次爆发，也是因为失恋，现在想起来，是不是很爱那个人呢？也不见得，但当时的情绪就非常到位，很伤心。

那时我飞到悉尼，想给他一个生日惊喜，在我下飞机的那一刻，被分手了，因为我自费订的豪华公寓，舍不得不住，就没有马上回中国，天天在豪华公寓里起床哭到睡觉，这样哭了8天，妈妈打电话来，也没止住哭，后面回国，发现妈妈爸爸各瘦了快10斤。

回国后，也没来得及好好思考下如何治愈自己，就遇到了我现在的老公。这应该是我抑郁症的转机吧。

除了妈妈，我没有在别人面前揭斯底里地哭过，但在我的老公面前，从他还是男朋友的时候，我就开始肆无忌惮地哭，在餐厅哭，在大街上也哭，在小区里迷路了哭，自己看错约会时间，太早到目的地也哭，他都被我吓到了，不知道该怎么办才好，他说除了亲人去世，从来没有见过有人这样哭。

后面我怀孕了，更加变本加厉，每天饿了，就要大哭，觉得自己处处受了委屈，一件小事，就觉得老公对不住自己，是个渣男，又觉得自己的未来好黯淡，觉得这样的生活我不喜欢，我要换一个活法。

从一线城市广州，换到了二十一线小镇丽江白沙，我们在玉龙雪山下装修了自己的两层小屋，门前就是柳树和小溪，开着一个小餐馆，过着我小时候梦想的诗一样的生活。但我还是不满意，又折腾回了广州。

回到广州后，感到空前的动力和压力，这里到处是机会，到处是竞争，虽然我当时刚生下宝宝，但是已经开展了好几个不同方面的事业，想要把过去的时间补回来，想要追上想象中同龄人的成就。

即使已经离开高中很久，但一直觉得按照高三日程表，把任务都安排满每个小时的人生，才是充分发挥价值的人生。

而我的老公，加拿大人，不喜欢工作影响生活，他在乎质量，但是不在乎钱，他能够把一个项目做得比任何人好，但是也比任何人慢，我当时不理解，总是催，加上生活的各种摩擦，我们经常吵架。

吵架的时候，我总觉得他有问题，他也觉得我有问题，于是我们一起去了心理咨询机构检测到底是谁有问题。

结果我是中度抑郁加焦虑，他倒是什么问题都没有。

我这才认栽了。

开始了每周的心理咨询，后面大概过了三四个月吧，我认为自己痊愈了，又做了个测试，结果发现变成重度抑郁加焦虑了。

一出门机构门口，我无法接受结果，一直哭，哭了半个小时左右，快哭晕了，老公又把我送回去心理咨询机构。

我那时才知道原来抑郁症真的很难搞的，从跨出承认抑郁症，去向人求助这一步，还要准备好身心的持久战，好转的过程中可能已经包含着更深的伤害，就像是给发炎的伤口清创，必须要揭开伤口，把脓清理出来，消毒，才能愈合，那个过程可能很痛，但是无可避免。

后面就是疫情了，只能暂停咨询。

中间有次和老公吵架，吵完之后我从13楼的卧室床边往下看，感觉好有吸引力，好想轻飘飘地跌下去，知道会痛，但是相比起可以解脱，痛又算是什么东西。我知道吵架很大部分是我自己的问题，我也承认自己的问题，也承认小朋友跟正常人爸爸在一起，比跟抑郁症妈妈在一起更开心，我不知道自己会怎么恶化下去，但我不想再伤害任何身边的人。

我只后悔没有买意外险，我自己的生命没关系，但我生带不来快乐，我死必须要给他们带来钱，只要我做好这个安排，我就可以安心去死。

虽然我心里真的这么想，同时又还有一股力量知道这是个不正常的想法，虽然还在冷战，但我还是去找老公，抱着他大哭，说自己好害怕这个想法。

结果就是老公找了我们一个很厉害的咨询师朋友，朋友跟我们视频了两个多小时，说，如果真的有危害生命的想法了 ，一定要吃药。

实际上那段时间也已经严重到躯体症状很明显了，不能呼吸，腰酸背痛，遇事就拉肚子，对最爱我的父母充满了攻击。

于是看医生，做完题，验完血，医生就给我开了药，吃了药，马上好了很多，真的感觉空气都清新了，只要身边有人有情绪问题，我就安利这个药，两周后，复诊，医生说这个药没给我带来任何副作用，可以安心吃下去。

我说吃多久？

医生说起码半年。

吃药的同时，也还是心理咨询了一段时间，但可能是药的作用吧，自我感觉良好，就停止了心理咨询，转而学习专业的心理知识，向一名心理咨询师进发，还曾经想自己停药，也有好长一段时间没有去医院复诊了。

当然是不行的，停药两周后，我还是乖乖重新按照医生的处方服药，也死了自己医治自己这条心。

虽然已经9年了，我也知道我的抑郁之路还没走完，有趣的是，越走下去，我对自己的家庭越有归属感，因为我们家，大家都有抑郁症，外公外婆也好，姨妈姑姑都有，大家都在吃跟我差不多的药，有次外公去我们家住，没有带药，抑郁症发作，我的药还让外公又马上“精神焕发”起来了。

花了9年，从不敢看心理科医生到可以调侃大家都有抑郁症，也算是个大进步吧。

分享我的心理历程给大家，是因为可能有抑郁症的人多多少少也有这样那样的处境，有这样的经历，还挺特别的，可以让你更加深入思考自己，思考人和人的关系，更加深刻体会家人和另一半、朋友们的爱，而导致我们抑郁的原因，可能是真实的，但已经过去了，是我们可以战胜的记忆，又或者只是我们以前小小脑袋对这个世界的曲解，但重要的是，我们的现在，此时此刻，我们活着，活着当然是要体会酸甜苦辣，喜怒哀乐，不然也太无聊啦。