-小编有话说-

一米学员一瓦曾经分享了她的抑郁经历《我的九年抑郁之路》。

她一直在服药治疗以及接受心理咨询，其实抑郁症患者的内心也是温暖充满爱的，让我们一起来看看她如今的心路历程吧。

正式开始接受抑郁症和焦虑症治疗，快两年了，这两年里，我有好几次都以为自己已经被治愈，可以停药停咨询师了。

我兴致勃勃地去见医生，医生不让我停药。

当时还不明白，现在才懂，我当时是真没好。

在治疗路上，或许会有很多假象告诉你你已经治好了，但是如果在吃药，最好还是过去跟医生确认。

因为，第一次服药，如果能一直服到病情好转，而且巩固好了，以后复发的几率会大大减少，而如果自己私自停药，后面因为又复发严重，不得不吃药，那一次，才是不得不一辈子都服药。

我知道治愈路上会有很多次觉得不想坚持，背后的压力比外人看来还大很多，可能还会遇到不被理解，感觉不到支持，但是，这条路是我们为了自己走的，必须要走下去。

我呢，现在也没好，但终于能觉察到进步了。

这个进步是，自杀的念头，所谓的命运的不公，还有无力感，已经很久没有在我的脑海出现了，取而代之的，是对美好生活的一些察觉。

说来惭愧，这些美好的事，在一年前，明明也都是紧紧围绕着我的，但就像是有层巨大的厚墙相隔着我们，我一点也觉察不出来。

以前以为一个人阳光，就是笑得灿烂，现在才知道，原来一个人可以从里到外热爱着这个世界。

而热爱着世界，也不需要世界独宠你一个，只需要你把自己放松，去参与，去感受，不要戴有色眼镜，不要期待着一定要得到什么，不要给自己标准，人生就像是一场派对，虽然可能不是每天酒池肉林，但是去享受就好。

享受现在这一刻，不需要去想过去，因为我们的大脑太可恶了，善于把回忆合理化，就是，你有了一个想法，你的大脑就会给你脑补一些东西，去告诉你，你就是对的。

哪怕明明是错的，哪怕可能只是梦境，但你就是会当成事实，觉得心里可恶的人更可恶，觉得自己更可怜。

不知道是不是大家多多少少都有些和父母的羁绊，我还加入了豆瓣一些“我的父母禽兽不如”之类的群，还一直向天发问，为什么父母生下我们不需要拿证。

从前的我真的觉得父母很可恶，觉得他们故意把我扔在外公外婆家四年，这辈子永不原谅，又觉得他们对我弟弟的一些标准比对我低，是重男轻女，不公平，还总是拿伤痛文学里面的句式造句，觉得感受到了伤痛，才算是入了文学的流。

但最近，我渐渐越来越爱我的父母了，都不是和解，而是真的很爱他们，很感谢父母付出的一切，反而是不理解过去自己的那些缺心眼的想法。

那些想法，明明就是立不住脚的，跟事实相悖的，为什么过去就是笃信自己是对的呢？

最简单的一个例子是，我爸妈一直出钱出力，力劝我和我的小家庭住到他们楼上，现在，又几乎每天都想尽办法煲汤给我喝，每天都能收到“今天有汤”的微信。

其实单单这条微信，就足以把我对父母的所有恶意揣测化解。可能世界上真的有十恶不赦的父母，但我的父母明显和他们不一样啊，我的父母，不过是没有强硬背景，靠着自己努力一路打拼，在一些情况下忍痛做了一些不得不的决定，给我和弟弟打拼出安乐稳定的普通人而已。

现在有钱了，他们想做的，又不过是有空去旅游，或者在家里，每天多见我们一些，就很开心。

如果耗尽自己的青春去为家庭拼搏，年老之后又对子孙辈非常慈爱的父母都不及格，还被戴上这样那样的帽子，那不如反观我自己，又有什么能力，对他们做出了什么贡献？

说来可巧，父母对我的要求极低，就是，收拾干净好自己的家。

重要的是，这些小事都是冰山一角，爱化在生活里，就像是盐化在水里，每一件生活的小事，都是爱的见证，如果真的要说，可能一百零一夜都说不完吧。

而全部的这一些，抑郁症患者全部感受不到，过去的我，心里极度贫乏，好像总是空虚，小小年纪，在十岁左右，我就感慨写下，“爸爸妈妈本来应该是我最亲的人，但我感受不到和他们的连接，很陌生”，想来那时候的自己也不怀恶意，不过是心里生了病。

如果是抑郁症的病友看到这里，我想跟你们说加油，身边的人都没有放弃你，已经说明了他们的爱，可能你正在经历一个很难过很难过的阶段，一定要敢于寻求帮助，如果需要吃药，听医生的话。

如果你的身边有抑郁症病人，我想提醒你们，抑郁症真的是一种病，生了这种病的人，有时候听不懂你在说什么，就算你很有道理，可能我们也不能理解，可能你觉得很小的一件事，我们也不能完成，请不要太过于责怪吧，抑郁症病人已经很痛苦了，而且，我们已经很努力在变好了，我们想要帮助，如果时机到了，我们的病情好转了，就一切都好了。

非常感谢抑郁症治愈路上帮过我的医生、咨询师、病友、同学、家人。