结婚五年，老公竟然做出这种事
2022-05-13
作者|一瓦
前言
这个世界上从来就没有两个天生就合适的人，所有的长久爱情，不过都是两个人彼此谦让，并都有一颗想要在一起的心。
很多人都说，婚姻是爱情的坟墓；说婚姻是围墙，外面的人想进来，里面的人想出去；说七年之痒，说得好像恋人之间七年到了就会被施展魔法，突然间就对对方失去吸引力。
但要我说，要看双方的心态和默契度。自己感觉如何，很大一部分，是由自己决定的。如果一个人只想着责备他人，逃避责任，那当然会对对方诸多指责，充满火药味。无论对方多么充满柔情，都会被视若无睹，渐渐地，火山也会变冰山。我和我的丈夫相识六年，结婚五年，经过了很多年轻夫妻会经历的矛盾。由于他来自西方国家，二婚带女，而我曾经是重度抑郁和焦虑症患者，也都为这段婚姻额外多添了一些阻碍。
我想把我们的一些经历分享给大家
我有一个亲生弟弟，从小，我的弟弟就特别懂事，做家务，从不推脱，而我的妈妈，对女孩子特别爱惜，从小告诉我，女孩子不要做粗重的事情，像拖地这样的粗重活，要让家里的男人做。
我一直身体力行妈妈的教诲，并且加码，几乎有家务，就会软硬兼施让弟弟完成。后面上学、工作，也有很多朋友在纵容我的懒，连书包都有人帮我收拾，以至于我真的特别懒。和老公刚相识时，他做家务的积极性特别高，显得我们这方面真的天生一对，如果生活能这样一直下去，真是完美。
但是任何这样的想法都是不现实的！大约到了相处一年多两年吧，我老公突然醒悟过来，说：“你好懒，你从来都不洗碗。”我嘴还挺硬，说：“没有啊，我都有把自己该做的都做好，反而是你，没对我好。”那时候我们还不懂吵架的技巧，吵架就是各种喷射自己的坏情绪，要抢占道德高地，每一句话都是火上浇油。每当这种意见不合的生活，我们就互相把陈年旧事拉出来遛一遛，说明对方的差和自己的好，既要保护自己，又要攻击对方。两个小时过去了，从不洗碗这件小事，已经上升到我们本来就不合，他得出一个结论说我不适合家庭，我得出一个结论是他不是一个好爸爸，是一个自私的人。当我发现自己这个想法，我赶紧跑过去抱着本来应该在跟我冷战的老公，嚎啕大哭了一场，他很懵，因为他没见过人哭成这样，他整个人僵住了，不知道如何反应。不过也是从那次开始，我们开始正视各自的问题，我们的关系开始触底反弹。我曾经对他的“冷暴力”很反感，他告诉我，那是因为他也很无助。他过来，我也把他推开，还骂他。他以为我就是想一个人静静，没想到这样做，也要被骂。我说：“再坚持五分钟就好了！我就是要这个效果啊！”话说出口我自己也想笑，我这么作，老公还挺可怜巴巴的。老公又说，他现在吵架的时候，不想说话，因为他意识到了自己生气时说的话不经过大脑，而且都是以让我生气为目的而说的，有很多可能不是现实。我也承认，我生气的时候，所有有关他的事情都带有一层“坏爸爸”滤镜，他没做够的事情被放大，他做的很多事情却被恶意忽略。
我们都发现，过去那种吵法很蠢，除了浪费时间，也不知道对我们的关系有什么帮助，可能就是推波助澜，让我们意识到好好沟通的可贵吧。
话说回“懒”，一个只剩我自己在家的早上，无所事事，看着凌乱的家我一跃而起，花了一整个上午把碗洗干净，衣服洗好晾好叠好，地拖干净，玩具收整齐，清理出了一大袋垃圾，当我完成这一切的那一刻，可谓是神清气爽！我发现，其实做家务不是坏事，但如果我把它当作一个负担，那别人也会认为全部都推给他，不公平，但如果我把它当作一个放松的机会，那么，分分钟我们两个要抢着享受这项娱乐活动。那次大清洁之后，家里一直保持着清洁的状态，大家工作累了，都很自然就用做家务来“换换脑子”，已经不知道有多久我们没有互相指责对方“懒”了。
我对数字非常敏感，加上从小受到“生于忧患、死于安乐”思想的熏陶，理想中一切要按照规划进行，不能超前消费，每个月的收入，要分成生活、理财、教育、旅游等部分。他对数字可以说是毫无概念，但对“家庭”二字看得特别重。一开始，他买礼物给我的那种挥霍无度，给我一种他是大款的感觉，后面我才发现，他真是掏空家底，来买我一笑，他不心疼，不是因为富，是因为他也不知道原来他花了那么多钱。后面我们的账号合二为一，我对他花钱的限制加大，我生日的时候他太想实现他的心意，还要请求我不要看账单。之前，我们一直都是一起创业，今年开始，我发现我们的创业项目已经比较稳定，我做管理的工作，再请员工帮忙，就可以把我老公空出来，创造更多的金钱价值。
在我的眼里，不赚钱就是对家里不负责任，虽说我们的项目无论如何一半的功劳都归他，但是，明明可以多赚钱，却没去赚，也是一种罪。
于是他就火了，我们进行了一场什么是“负责任”的讨论。他说：“虽然我一直都企图让他认为自己不是一个好爸爸，但是他自己知道自己在做什么。”（我挺开心我的负面批评没有影响到他的自我评价） “你看看小火箭，这个富有探索精神的小孩，每天都充满活力，而保证她成长得开开心心， 有足够的时间陪她，展示给她看，我们可以带着热情，为了喜欢的事情奋斗，这就是我的负责任。”如果从这个角度，的确我对他能够理解更多。他陪小火箭看书、画画、听音乐、下厨、运动。潜移默化下，小火箭变得越来越独特。她喜欢的不是儿歌，而是上世纪八十年代的一些摇滚歌曲，她知道小女孩也可以有大梦想，有自己的是非分辨，三岁就能做披萨、汉堡、煎鸡蛋、煮面条……在吵架的最后，我们还得出一个结论——其实我的“富足”和他的“爱”并不矛盾。他有他的计划，他不是不爱钱，而是他选择在自己所爱的道路上赚钱。些新兴的元宇宙、NFT、数字货币，他都有涉猎，假以时日，这些都会变成财富。（之前他也卖出了挺多作品的）这段时间，他把很长时间里积压着的灵感挥发出来，他说他“醒”了，他很快乐，是真的快乐。他还提醒我说，他爱我，让我随心去追求梦想，每天我阅读学习的时候，他打理好其他的事情，给我足够空间，他也希望，他也有自己的一方空间和我的信任。
一开始，我们都对对方不太熟悉，只知道我们喜欢这个人，愿意和这个人在一起，也愿意为了这个人开心而付出一些牺牲，美化自己的性格，给对方自己最好的一面，那个阶段，可以说是双向奔赴。后面熟悉一些了，对自己感觉良好的我们，开始希望要不对方也改变一下吧，结果往往不如意，失去对对方控制的我们怒从中生，开始吵架，吵架时口不择言，“那就分手呀”这样的话也曾出现过在我们的吵架当中。经过时光的洗礼，我们从生气到和好已经非常丝滑了，中间吵架的过程短到可以忽略不计。我稍微有点生气，他就在我旁边听我发泄，我意识到自己只是饿了，吃完东西就会给他道歉按摩。而如果他有一天不像平常那样体贴绅士，我也知道他肯定有情绪， 那样我对他说的话不会是“你是不是不爱我”，而是“你今天有事情想说吗？”往往他就会告诉我他的感受。
不小心翼翼地去猜对方的心思，也不以提刀待战的姿态去对话，我们都认识到自己的感受最重要。如果自己都不懂爱自己，就没有办法以对的方式爱别人，所以我们一方面保存自己的感受，放大自己的感受。听自己内心到底在说什么，同时也任由对方去展示真实的自己，并鼓励对方，不需要作任何无谓的牺牲。
五年之后的今天，很庆幸，当初他吸引我的奇怪的特点还存在着，而我们都学会了与对方沟通的更好方法，不是心门紧闭，让对方猜，也不是像刺猬一样，宁愿刺伤对方也要保存自己，而是敞开、接纳、感受。
我仍旧比较懒，只有想要收拾的时候才去做，其他时间仍旧他做，他仍旧浪漫多于理性，会送花送礼物，却不知道每个月的账单。
之前我说他好像浮在空中，不接地气，现在我醒悟了：我接地气，他负责浮夸，我们不至于一起飘着，也不至于困在柴米油盐里，难道不是绝配吗？
