教育孩子,责骂是下策,讲道理是中策,什么是上策?

2022-07-15

观点|靖之  主笔|厘米


面对孩子发脾气,许多家长束手无策,有的父母会责骂孩子,有的家长会和孩子讲道理,还有的家长会选择忽视。仔细想来这些方法都并非上策。



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如果我们责骂,这是下策。

因为责骂,有可能引起孩子的逆反心理,让他更加偏执。

而且责骂,只是消除了他的表面行为,却没有解决他内心的真正问题。

等以后一有机会,这个问题依然会反反复复冒出来。

而如果讲道理,这是中策。

因为当一个人情绪失控时,他的大脑会自动关闭理性思维。

当孩子处于情绪中时,他发脾气,你讲再多的道理,他都是听不进去的,反而会更加固执,直到达到自己的目的为止。

相信很多父母都有过这样的经历,孩子哭闹时,你跟他讲道理,效果为零,除了消磨我们自己的耐心外,毫无用处。

既然责骂是下策,讲道理是中策,那上策就是理解孩子,让孩子自己去找到解决问题方法,这就是一种非常好的处理方式。



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理解孩子的感受,当孩子情绪失控、骂人、扔东西时,我们要尝试理解孩子的感受。

我想,这对父母来说很难。但理解一个人的感受,与他产生共鸣,这确实比责骂和讲道理更加有效。

我们要通过孩子的行为,去看他背后的情绪以及问题,孩子为什么要发脾气?

比如,当孩子朝自己的妈妈发脾气,一种可能是因为他的愿望没有达到而产生失落的情绪,另一种可能只是单纯地希望爸爸妈妈能多陪陪他。

但他自己不会表达,所以,用最简单的发脾气来回应。

作为父母,有些人总想着“改造”孩子。

然而,我们不能以成人的标准去要求孩子,毕竟他们读过的书、走过的路以及人生阅历都有限。



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那具体怎么做呢?身为父母,可以用以下4种方式,去教育我们的孩子。

1.父母做好表率作用。

想要孩子不发脾气,无论是平常生活中,还是面对他人,都不要做情绪的奴隶。

就拿我自己来说,我在人生的重要时期,做出了一个重大的决定,从医院的工作中转而从事心理咨询工作。在这一过程中,我清楚的认识到父母的榜样作用,如何影响到孩子的。

在我从事心理咨询工作,决心自我成长,重新在一个截然不同领域发展的时候,我能够清晰地感受到,我对孩子的影响。

我还记得孩子,许过的一个愿望,她说:‘’等我长大后,我要买一个大大的房子,然后专门给妈妈设置一个书房,放很多很多的书,和妈妈一起看书。”

在教育孩子的过程中,我从未过分地给她灌输读书的重要性,但我可以从她身上看到,她的对于读书的喜欢。我想这就是榜样的力量——言传身教。

教育孩子,不在于我们说了什么,而在于我们做了什么。很多时候父母的言行是不一致的,让孩子去做一些什么的时候,自己应该反思一下自己是否能够做到。

2.许孩子发泄、认可孩子的情绪。

让孩子感觉到你并没有站在他的对立面,再循序渐进地说出自己的意见,引导孩子思考和共情,让她知道自己的行为会带来什么后果,这样也许他更容易听进去。

3.不要急着讲道理,等孩子静下来。

孩子发脾气时,你跟他讲道理是讲不通的,先让他把脾气发完,等情绪过去了,再给他一个自我整合的时间。

试想一下,你刚刚冷静下来,就有人在你身边不停地讲道理,你会觉得舒服吗?不会!他说的话你很难听进去。

想要和孩子沟通,要先制造你和他的共同点,你可以说:“我小时候也和你一样,记得有一次,因为一个玩具……”,“我理解你的感受,我也曾经……”

4.与孩子共同确定解决问题的方法。

处理完孩子的情绪,我们就可以着手处理问题本身了。

孩子为什么发脾气?因为他的诉求没有得到解决。

如何解决?我们不妨向孩子提问,问问他有什么好的办法。

就比如,当孩子比较大了,不自主吃饭,总要家人喂饭,一旦不满足就会发脾气,这个时候需要等到孩子冷静下来,我们可以孩子说:“每个人都会遇到很多挫折,不是所有的愿望都能实现。下次在遇到这种情况,你该怎么办呢?妈妈觉得吃饭是你自己的事情,我没有义务还来给你喂饭,你该怎样不让自己饿肚子呢?”

我们可以不带任何情绪和孩子探讨这些问题,帮助他思考并且改变自己的行为模式。

这比我们发脾气,以及不允许孩子表达情绪要好很多。

当孩子能学会控制自己的情绪,并且主动思考时,会让他受益一生。






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