2023-04-23
两个相爱的人
创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门
经验说：这不可能的
理性说：这不合理
爱说：事无好坏，诠释在人
“刚认识的时候，他对我很关心，信息秒回，经常约我吃饭、看电影，我生病了，他请假陪我去医院，无微不至地照顾我。后来，当我真正把我的心交给他之后，他却开始对我很冷淡，有时候我主动约他，他总说工作忙，实际上他根本没有在加班，我很难受，以为他不爱我了……但我不理他了，他又会主动来找我，对我嘘寒问暖，让我不知道他到底爱不爱我……”
“我没有主动去开始过一段关系，一般都是女生主动向我示好。一旦我们有矛盾，我知道男生应该谦让女生，可明显她是无理取闹，我就没理她，说实在我也不知道该怎么劝。每次冷战最起码有两三天吧，我从来没有道歉过，有时第三四天可能会给她发个信息，问问要一起吃饭之类吗，如果她回应就当这事过去了，如果不回应可能继续冷战，最后就在冷战中分手了......”
在咨询室里，我听到很多关于亲密关系破碎的故事。刚认识时热情似火，关系确定了却不温不火；你越是想要靠近TA，就越感觉被推开；TA总是很独立，似乎不需要你，也不想让你依靠TA；吵架时，你想让TA哄哄你，但TA却玩“冷战”；看着TA心情不好，你想安慰一下，但TA却更喜欢“独处”……
你会发现，当你向TA迈一步的时候，TA就会退一步，你永远无法直观地感受出，TA到底爱不爱你，需不需要你。
像这样的“你追我逃”,“你走我回”在亲密关系中很常见。有人说，跟这样的人恋爱真的累，也有的人说，不知道该如何走进深度的亲密关系。
01
母婴关系，是亲密关系的原型
每个人都不是一座孤岛，我们身处关系网中，和他人既保持着联系，也存在着距离。人是一种敏感的群居动物，一段良性的关系能让我们愉悦、倍感幸福，不健康的亲密关系会让我们疲惫、痛苦，想要逃离。
我们都渴望获得关系的滋养，但在人相处的过程中总会碰到诸多问题：明明可以和他人建立情感链接，但是却无法正常进入亲密关系；时常觉得没有安全感，无法客观地看待自己，一直渴望感情却拒绝感情，一直拼命努力学习却一直自我否定，陷入被抛弃的恐惧；敏感细腻，小心翼翼地伪装自己，生怕别人发现自己的偏激、孤僻、颓丧、冷漠等负面情绪，没有特别能交心的朋友。
活着，要面对的事可真多啊，人生并不容易。幸好有爱情，它的出现就像焦灼的婴儿被送到母亲身边，婴儿感受到母亲，慢慢平静下来。那些焦灼中的煎熬、不切实际的幻想，在母亲的怀抱里变得不重要。母亲的在场，世界是美好的。
年少时遇见爱情，它的魔力充斥着整个青春，虚幻又肆意，无尽纯粹的快乐，也伴随着激烈的对抗。也许在人到中年，生命过半，才慢慢从亲密关系中看见真实的自己，与过去和解。
面向成长，不可避免地要经受成长之痛，退行到生命之初的原始状态是一种可行的自我保护。哪里有成长，哪里也会有退行。爱情的发生，既让我们部分地躲避了成长的阵痛，也让我们重温了原初的母婴关系。
当我们经历过爱情，回头去看看，会发现，爱情发生的时候，都是我们在生命的某个时段，孤立无援又自我迷失的时刻。要不然，不会有那么多人在回忆自己曾经爱过的人时，想不清楚当初自己爱那个人什么，也会奇怪怎么就爱那个人爱成那样。
人终生都在内在渴望一个可以依恋的人，一段可以让自己依恋，不会被丧失感围剿的关系。那种状态就像是有一个人为我们在那里，它像呼吸一样地存在着，并不是为了满足某些特定的需要。在我们确认有个人为我们在那里，我们就可以在它处探索与追求。
就像一个孩子与母亲建立了安全的依恋，他就会安心胆大地向外探索。我们生命最初的亲密关系是来自于母婴之间的照顾关系，它是一种生命本能的需要，要求爱、安全、信任和稳定。
02
影响亲密关系的依恋模式
依恋类型依恋（attachment）这个概念，是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比（John Bowlby）提出来的，原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。1978年，他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型：安全型（Secure）、焦虑-矛盾型（Anxious-ambivalent）、回避型（Avoidant）。
安全型依恋：当婴儿需要照顾时，养育者总是及时回应的话，婴儿就会感受到安全、爱和自信，表现得更爱笑，不拘谨，容易交往。面对新环境勇于探索，并会寻求养育者的支持。比如：妈妈的离开，婴儿会感觉到焦虑，对妈妈有不舍，但是依然能够很好地和实验者继续玩耍，待妈妈回来之后，寻求和妈妈的接触，焦虑容易缓解，容易被安抚和重新去探索。
焦虑-矛盾型依恋：当婴儿需要照顾时，养育者是否回应是不确定的，婴儿会努力找寻，表现得更容易紧张和过度依赖。面对新环境大哭大闹，不敢面对。比如：妈妈的离开，婴儿表现出极度不舍，感觉十分焦虑和痛苦，而待妈妈回来之后，一方面婴儿非常想要和妈妈靠近，另一方面似乎对妈妈有些“生气”而不愿意靠近；他们不容易安抚，保持紧张不安和黏人的矛盾状态。
回避型依恋：当婴儿需要照顾时，养育者总不回应，态度冷漠，婴儿会陷入抑郁，表现得充满怀疑，无法信任他人。害怕也不会向养育者求助或寻找安慰。比如：妈妈的离开，婴儿没有明显的困扰、焦虑，在妈妈回来之后，婴儿依然没有很强烈地要靠近，回避和妈妈的接触，表现出受限制的情感。通常我们说的“乖小孩”就是这个依恋模式。
后来研究者发现成年人在亲密关系中也有类似表现，且与幼儿时期的依恋模式基本一致。到1990 年，人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）在婴儿的三种依恋类型的基础上，提出成年人的四种依恋类型。
这四种依恋类型是根据两个维度的变化区分出来的。一个维度是“回避”，一个维度是“焦虑”。高回避者与人亲密时容易感到不安，低回避者与人亲密时感觉轻松。高焦虑者害怕爱人不关注自己，或因为自己不够好而离开，低焦虑者则不担心这些。
两个维度高低组合出来的四种依恋风格是：安全型(Secure)、痴迷型(Preoccupied)、疏离型(Dismissing-Avoidant)、恐惧型(Fearful-Avoidant)。除了安全型，其它三种可以合称为不安全型。
安全依恋型：不轻易爱，不轻易离开。比较随和地看待感情问题，能给对方被依赖的感觉，也保有一些独立。他们的内心倾向表现如下：“对我来说，在情感上与他人更亲近是相对容易的。”“依赖别人，让别人依赖我，我很自在。”“我不担心孤独或其他人不接受我。”他们往往对自己、依恋的对象有积极的看法，在亲密和独处时都会感到舒适。
焦虑型又称痴迷型焦虑型：容易陷入爱情，分手时难以舍弃。高度在意对方的态度以及感情的细节，容易产生不安和焦虑。他们内心倾向于这样：“我想和别人在情感上完全亲密，但我经常发现别人不愿意像我想的那样亲近。”“没有亲密关系让我感到不舒服，但有时我会担心别人不会像我重视他们那样重视我。”会从他们的依恋对象中寻求高度的亲密感认同感和反馈能力，有时会非常重视亲密关系，以至于过度依赖依恋对象。
与安全依恋的成年人相比，焦虑型依恋的成年人往往对自己的看法不太积极。他们可能会感到焦虑，只有在与依恋对象接触时才会消退。某个程度来说，他们想与恋人是共生的状态。
回避型又称疏离型：走入关系不难，难得是走入内心。他们渴望高度的独立性，对独立的渴望常常表现为完全避免依恋，经常否认需要亲密的关系，甚至可能认为亲密关系相对不重要，有强烈自我保护的被动防御。
他们倾向于：“没有亲密的情感关系，我很自在。”“对我来说，感到独立和自给自足很重要。”“我宁愿不依赖别人或让别人依赖我。”倾向于压抑和隐藏自己的感受，并且倾向于拒绝，通过远离来表达拒绝。
矛盾型又称恐惧型：矛盾纠结，爱得模糊，分得痛苦。对于感情，总是忽远忽近，不知道自己的心安放在哪里。成因可能与童年时期的经历有关，例如缺乏稳定的依恋人际关系，也或许是养育者一个严苛一个溺爱，同样的行为经常得到不同的反馈，使得他十分矛盾。也可能是曾经有一段亲密关系出现过重大的问题或伤害，导致他们开始恐惧亲密关系。
他们倾向于：“与他人亲近让我有些不自在。”“我想要情感上的亲密关系，但我发现很难完全信任他人或依赖他们。”“有时我担心如果我允许自己与其他人过于亲近，我会受到伤害。”他们往往对情感上的亲密感到不舒服，有时和自己及其依恋的对象会有无意识的负面看法。通常会认为自己不配得到依恋的回应，并且常常怀疑依恋的意图。寻求较少的亲密感，并经常压抑或否认他们的感受，不太愿意表达感情。
每个人的依恋类型不都是典型单一的，有的人是两种类型的交叉。甚至有人在两个维度上都居中，这样的情况不属于任何一种依恋类型。就算同一个人，在不同时期和情境下，也有不同的类型表现。
并且，依恋类型在后天是可以变化的，不同时期可以表现出不同的风格。比如会受经历的影响。经历过感情失败的人，会本能地保护自己以免再次受伤，所以会向不安全型变化。比如，有可能，面对自己喜欢的人表现出焦虑型。而面对不喜欢的人，就变成了回避型。
03
“你追我逃”的背后是什么
我们常常不知道自己想要什么样的亲密关系，因为并不了解自己。所以，很多时候，我们就会被潜意识操纵着去寻找熟悉却很可能“有毒”的旧模式。我们会不由自主地寻找那些能给我们的旧模式以“肯定”的人。
比如亲密关系中常见的“追与逃”：一个焦虑型依恋的人会不由自主地找回避型依恋的人，因为焦虑型依恋的人习惯了自己的情绪饥渴状态，他们总需要安慰，而过度的情绪需求让他们总在寻求满足，他们习惯了这种不断寻求的状态。
于是，回避型依恋的人满足了焦虑型依恋者的这种“需求感”——于是，一个不断需求，一个总在回避，好像还挺“契合”。一个回避型依恋的人，他们总会不自觉地和焦虑型依恋的人在一起。因为回避型依恋的人总想忽视自己的显性需求，总想回避需求，他们需要一个焦虑型依恋的人来展示需求和抢夺注意力。
就这样，回避型被焦虑型身上的热烈温暖所吸引，焦虑型也为回避型的稳重可靠而着迷。他们很快地陷入爱河，但相处久了，冲突伴随而来。
在吵架时，焦虑型的人打去夺命连环CALL或信息轰炸，想拉着对方尽快地讨论出个“所以然”。而回避型的人却像一个缩进厚厚壳子里的乌龟，当对面焦虑型已经发过来几百字的小作文时，他还没吭出一声。
焦虑型的人对关系中的风吹草动过于敏感，容易被强烈的情绪和感受淹没，总想侵入对方的空间。回避型的人显得疏离和冷漠，总想要独处，用不去理睬的方式来假装问题并不存在，不愿与对方沟通。直到一方攒够失望而选择离开。
于是，在这种亲密关系里，俩人早年关系中的创伤也被激活。焦虑型会把回避型的不主动沟通，理解为对她的抛弃；而回避型会把焦虑型的指责，看作是对他的拒绝和控制。
当依恋创伤被激活时，我们虽然身在当下，心却回到以前。我们可以想象：一个小女孩离开自己温暖的森林小屋，去探索未知的世界。走着走着遇到一个从来没见过的动物，她觉得很害怕，赶紧跑回家。这时，来自健康家庭的小孩会感受到家的温暖和安全，她的父母会陪伴她并好好调查，确定这个动物是安全的，鼓励孩子明天重新出发去探索。
来自不健康家庭的小孩发现自己被锁在门外，她疯狂地敲门祈求帮助，好像后面有凶猛的野兽快要追上她一样。她看到了门后面的灯光，那一丝希望鼓励她更加急切地拍打家门，但是没人来救她。她越是求助，越是绝望。
在恋爱中执迷的恋人还在疯狂地拍打着门，但时过境迁，现在他们拍打的不再是父母的门，而是“目标”的门。他们孤独、绝望，被抛弃，他们深信那扇门后面有唯一的解药。尽管他们理智上清楚，小木屋现在的主人是他们的“目标”，但门后面透出来的一丝希望让他们像小时候一样狂喜——那是再度找回最初幸福的希望。
我们都知道这有多么让人恐惧，也知道抓住一星半点的希望对我们来说有多么重要。因为，那是来自于生命本能的渴求。
04
在创伤中唤醒真实的自己
其实，童年创伤带来的依恋模式并非永恒不变，在很多的研究发现，在同一个人中，婴儿依恋行为和成年后的依恋行为之间只有适度的相关性。它可能是类似的，也可能是相反的。一系列因素影响着我们对感情的期望和行为，包括基因影响的气质。
我们的关系在后天的环境里，也会发生变化。影响的因素可能跟我们自身有关系，比如我们的学习好，老师、同学都特别喜欢我们，又或者遇到一个对我们很好的人，这些来自爱的滋养会不断地给我们的心灵增加养分，让我们看见自己的价值，并感到安全。
假如我们仍然还被创伤折磨，那是时候要改变了。需要孤独地站在黑暗中，有勇气去等待转变与发展，有勇气仰仗自己的信念。这种勇气不是凭白无故来的。需要我们在健康有活力的时候去学习，获取，转化。遵循心里想要的那个方向，尝试着往那里走，可以慢一点，但不要停下来，虽然终点是未知的，但一定不会比当下更痛苦。
1.耐受孤独的能力
人生而孤独，最终陪伴自己的人只有自己，如何与自己相处是重要的功课。叔本华曾说“一个人只有在独处时才能成为自己。谁要是不爱独处，那他就不爱自由，因为一个人只有在独处时才是真正自由的。”多去觉察独处的状态，去做一些喜欢的事情，又或者是什么都不做，单纯地放空自己。
2.去理想化
放下我们对他人的期待，当选择和一个人在一起，不是期待他将来会完美，而是接纳当下这个真实不完美的他。也放下我们理想化的自己，放下自恋的部分，承认自己的局限，接纳自己的不完美。
3. 找到自己的价值
伤痛是一扇窗，如果我们能勇敢地不带任何责备和挑剔去观察自己的过去，那我们就能看到自己的想法是什么及怎么产生的，也能找到补救自己的行为的方法。在大自然里，没有相同的两片叶子，在我们身边，不会有相同的两个人。每个人的存在，是有属于他的价值。爱自己，并非是来自无止境的物质欲望，而是富养自己的精神世界。比如，交一些有能量的朋友，读一些愉悦的书籍，增加一些兴趣爱好，做一些利他的事情.....
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